Кто-то скажет - от боли, от счастья... Нет. Я знаю. Люди плачут от бессилия.
В любом случае.

Следите за мыслью: вас бросил любимый человек. Вы - плачете. От боли? Нет. Вы плачете от того, что вы не можете заставить его любить вас так, как раньше. Вы бессильны. 
Кто-то (не дай бог) умер. Вы плачете, это адекватная реакция. Опять от боли? От того, что не знаете, что будете без него делать? От того, что этот человек уже никогда не порадуется запаху первых мандарин или не скажет вам "Улыбнись!"? Да нет же... Вы плачете от невозможности вернуть его...
Кто-то обидел - вы плачете от невозможности отомстить; кто-то ушел - от невозможности вернуть. Если есть возможность отомстить или вернуть, вы не плачете - вы мстите и возвращаете.

Спорно?
Может быть.
Но я так думаю.

Всем нравится сравнивать всех со всеми. Подыскивать необычные метафоры, выстраивать ассоциативные ряды, "класть" людей на музыку...
Сейчас я хочу сравнить людей со знаками препинания. Может, это дико, но, если подумать, это действительно можно сделать. Вдумайтесь.

Есть люди - вопросительные знаки. С ними ты никогда до конца не сможешь быть уверенным в том, что они говорят то, что думают; в том, что их мысль закончена; в том, что ты можешь сказать, что они любят шоколадное мороженое, а не ванильное... У меня был такой человек. Я наверняка знаю то, что он был влюблен в меня, до сих пор помню дату его рождения и цвет глаз, но не знаю о нем ровным счетом ничего - даже фамилии. Может, и не стоит?..

Есть люди - запятые. Они нагромождают, нагромождают твою жизнь эпитетами ощущений, сравнениями чувств, изысканностью обращений. Но они, к сожалению, к глубокому сожалению... утомляют. Они милые, необходимые, но в обычной, повседневной жизни мы стараемся обходиться без них. Да, такие люди тоже есть.

Есть люди - двоеточия. Они, как и этот знак, расшифровывают, толкуют, объясняют то, что происходит в твоей жизни. Без них никуда. Без них ты не поймешь того, что с тобой происходит. Без таких людей ты утратишь на первый взгляд что-то несущественное, но, оглядываясь назад, ты поймешь, что они необходимы. Без таких людей ты... ты ничто. Без таких людей ты - посредственность. Цените их.

Есть люди - восклицательные знаки. Они редки, их не нужно слишком много, одного бывает более, чем достаточно. Такие люди либо доставляют огромное счастье ,либо причиняют невыносимую боль. После них ты или заканчиваешь очередную главу своей жизни, либо открываешь новую. Третьего не дано.

Есть люди - точки. Рубят с плеча, говорят убедительно, встречаются часто. Хотя, право слово, иногда лучше без них...

Есть люди - троеточия. Они мучительны, как заусенцы на указательном пальце. Сомневаются, мозолят глаза, возвращаются не вовремя. И ты, как ни старайся, не можешь от них отмахнуться, потому что такова людская натура - мы всегда ищем конец, надеясь, что он никогда не наступит...

• Я люблю тебя, я тебя не люблю
• Уайльд (!!!)
• Музыка из другой комнаты
• Мудрость крокодилов (наверное, каждый уважающий себя актер должен сыграть вампира, но этот фильм толкнул меня на один вопрос, который я теперь обожаю всем задавать:))
• Красавчик Альфи
• Близость (сначала не понравилось, но тянет пересмотреть)
• Взлом и проникновение
• Отпуск по обмену (!!!!!)
• Мои черничные ночи (хотя нет, это был 2010й...)
• Воображариум Доктора Парнаса
• Шерлок Холмс
• Шерлок Холмс: игра теней (-100, к сожалению...)

Вот как-то так:) И это, однознано, только начало:)

Блюдо года
Суши. Просто суши:) прям-таки вскусная и полезная пища:)) А еще бананы просто в огромных количествах!!)

Экстрим года
Тут без сюрпризов - прыжок. Мне вот когда говорили, что после первого потянет прыгать еще и еще, я думала: "Да ну, дайте хоть один пережить..." Пережила. ХОЧУ ЕЩЕ!!!


И буду:) Обещаю:) Для бешеной собаки - сто километров не предел...

Город года

Тут тоже без сюрпризов - Киев. Я не скажу, что я полюбила этот город так, как люблю Одессу (с ней, наверное, не сравнится ничто и никогда), но... есть в нем что-то, заставляющее меня, такую ленивую и домоседливую проходить километры и не жалеть о потраченных силах. Не знаю, как у нас с ним сложатся отношения дальше. Начались они прекрасно, продолжились не очень, потом выравнялись, сейчас... не знаю. Я не знаю, хочу ли я прождолжения отношений с этим городом, ибо не в малой мере это зависит от людей, в нем живущих, но пока все идет как идет. Мое желание на прошлый Новый Год сбылось. К худу ли, к добру - как знать, но сбылось..


Исполнитель года
В принципе, так же - без сюрпризов. Те же Sunrise Avenue, Zero Assoluto, тот же Трофим, те же Земфира, Татьяна Зыкина и т.д.... Из нового, что меня так конкретненько задело - BB Brunes. Никогда не замечала за собой особой страсти к французскому и франзузам, не понимала, почему этот язык называют сексуальным, но... таки мое:) Советую, адназначнабезбазара)))

Традиция года
Ночные разговоры. Ночью люди, и правда, становятся более искренними. И, как ни крути, это сближает больше, чем работа/учеба бок о бок, секс или совместные пьянки. Как ни крути...

Человек года
Опять и снова - никаких неожиданностей. Сергей Кулик. Я не знаю никого, кто на даннном этапе моей жизни сделал, продолжает делать, и надеюсь, еще многое сделает для формирования меня, как осознанной личности, дает понять мне что такое стержень в человеке, зачем он нужен и что он дает. Есть "места силы". А есть "люди силы". Вот он - мой "человек силы". Даже одно простое воспоминание о нем, мимолетное, секундное воспоминание может дать мне больше, чем пара сотен философских трактатов. Не знаю.. Просто спасибо, наверное.

P.S. Даже когда все плохо... Все не так плохо:)

Книга года
"Страх" Анатолия Рыбакова. Просто невероятная удача, что он попался мне, попался абсолютно случайно в бумажном варианте (ибо до этого я скинула его на телефон в надежде прочитать - что вызывало большой вопрос, так как не с моим зрением читать с китайского флая...))) Но - троекратное ура! - он мне попался... Поначалу показавшись ужасно нудным, непонятным и запутанным (только прочитав аннотацию я поняла, что это, оказывается, третья книга трилогии) - но тем не менее, это одна из тех книг, что бесследно не проходят. "Дети Арбата" (уже почти!!) и "Тридцать пятый и другие годы" на очереди.

Событие года
Юля Кочергина. Это еще одно доказательство того, что мечты сбываются не смотря на время и расстояние. Вот сбываются, и все!:) И это прекрасно:)


Потеря года
ДП-307. Я знала, что все заканчивается, но не знала, что можно настолько сильно мечтать о машине времени, чтобы снова оказаться в 1м сентябре 2007го года... Сейчас, смотря фотки с 1го, 2го курсов, мне иногда кажется, что нам было весело, да, хорошо, но мы абсолютно этого не ценили... Именно после этого, пересматривая старые фотки я вывела формулу: "Если ты что-то ценишь, то цени это здесь и сейчас".


Впечатление года
"Жизнь в розовом свете" В Театре Русской Драмы. Два актера, 80 минут, но мозг работал настолько лихорадочно, пытаясь запомнить обрывки монологов, что чувственные восприятия отказывались работать, пытаясь впитать атмосферу зала. Если смогу - обязательно схожу еще, но на этот раз либо с блокнотом, либо с диктофоном:) Как получится)

Много чего еще... Многие люди оказывали влияние на мою жизнь, мои действия и поступки; не всегда это заканчивалось хорошо, но... так или иначе... если на какой-то развилке я свернула в ту или иную сторону, значит, так надо. Значит, меня ждет новая развилка, на которой тоже надо будет свернуть в ту или иную сторону.

Особая благодарность за прожитый год Ане, Владу, Лесе, маме с папой, Лене и эльфу-торговцу:)))

Как это ни прискорбно, время идет. Оно забирает с собой самые счастливые моменты и смачивает перекисью секунд, минут и часов самые болезненные раны; оно собирает до кучи разорванную в клочки душу и раскладывает все по полочкам...
Время идет. Я просто ошарашена тем, как пролетели эти пол-года. Я почти физически ощущаю, как я повзрослела, как я изменилась и на какие именно вещи смотрю теперь с другой стороны.
Я уже понимаю, что нельзя заставить человека делать то, чего он не хочет; я уже понимаю, что мне недостаточно сказать "я хочу" и топнуть ножкой, чтобы добиться делаемого; я уже осознаю, что мне необходимо иметь в своей гардеробе лодочки и маленькое черное платье...

Я искренне стараюсь любить людей. И у меня даже получается. Почти всегда.

Самое часто произносимое местоимение в любом языке, естественно "Я". Даже этот пост с него начинается (что, честно говоря, меня раздражает, как раздражает все - стихи, повести, разговоры - начинающиеся с этого местоимения).
Поговорите с человеком о нем самом и он будет слушать вас часами - это правило работает в 200% случаев. Когда мне нужно заинтересовать человека в себе, я делаю вид (или же это происходит искренне, что, правда, случается реже), что заинтересована в нем. Это самый простой и действенный способ стать человеку незаменимым, ибо надоедает переваривать "себя в себе" и надо давать выход своим мыслям и чувствам, желательно давать направленный выход... И, становясь адресатом этих мыслей и чувств (в общем-то тебе 300 лет не нужных) ты автоматически становишься необходимым. Грустно? Но работает.

Люди смеются. Люди плачут. Люди возносят тебя на 7е небо и швыряют об асфальт. Люди помогают и предают. Люди любят и влюбляют в себя. Люди нуждаются в помощи и готовят ужин. Люди бесят.
Ооооооочень часто. Бесят тем, что толкают в метро,тем, что не уступают дорогу на перекрестках, тем, что скапливаются в длиннющие очереди в супермаркетах (как будто других дел нет - только жрать, жрать и жрать!)...
Бесит пафос. Громкие слова и модные словечки, ощущение собственной незаменимости и уверенности в жесте "помани пальцем". Бесит осознание того что "то, что я люблю - лучшее" и всяческое отрицание поговорки "на вкус и цвет...".
Бесят обещания. Слова "навсегда" и "никогда". Я бы сделала их платными, если честно. Или облагаемыми налогом. Причем конкретным таким налогом, чтоб, зарабатывая на него была возможность лишний раз подумать стоит ли их произносить.Еще больше бесит невыполнение обещаний. А еще больше - непредупреждение о невыполнении.
Бесят люди, говорящие "так надо". Кому? Кому, блять??!!! Кому и что, блять, надо?! Из серии "Объясните, нет, ну объясните мне". Ты говоришь "так надо", наводишь кучу тумана, пафосно (опять!!!!) делая вид, что тебе известно что-то, недоступное окружающим и именно это "что-то" является гарантией твоего права с тихой грустью опустив глаза и пафосно (!!!) вздохнув промолвить "так надо". О Боже, да эти слова просто оправдывают самые дурацкие, дыбильные, необдуманные и те, которые сам не в состоянии объяснить поступки. Так надо. Да подавись!
Бесят вечно умирающие люди (в большинстве своем мужчины). Мужчины, правда, температура 37С и насморк еще не дают вам повод писать завещание. И то, что неделю нет ответа на резюме не дает вам права намыливать веревку (или, как вариант, уходить с головой в компьютер). Попробуйте шоле отправить резюме на другой адрес?
Бешу я тем, что бываю слишком надоедливой и корчащей из себя что-то непонятное. Особенно бешу я, когда забываю про здоровый сарказм и самокритику. Да и вообще....)


P.S. Бесит сок, который нельзя допить из бумажного пакета. Сок, ты охренел, честно. Хотя да, к людям это не имеет уже никакого отношения... Или нет! - Точно, бесят люди, которые делают квадратные пакеты для сока, из которых невозможно допить его остатки.Шо ж вы творите, козлины?! (с) Маршаня.

В одном из моих любимых фильмов есть песенка, которая начинается словами "Если бы у меня было одиннадцать шляп..."
Не одиннадцать, не шляп, но... Мечтать не вредно:) Особенно в маршрутках на заднем сидении без плеера:)
Если бы я могла прожить не одну, а несколько жизней? Обычных человеческих жизней, в свое время (то есть рожденная в юэсэса, точнее, к шапошному разбору), с одним и тем же набором внешних и внутренних качеств...
Жизнь 1я, то есть сегодняшняя. Глупо говорить о ней в гипотетическом плане, ибо вот она, теребит меня за руку, выкалывает глаза насущными проблемами и жужжит в ушах сказанными и замолчанными словами... Но все же.
Во-первых, спасибо ей, что она есть. Со всеми траблами, плюсами и минусами, я упорно остаюсь человеком, ищущим счастье в мелочах. Маленькие радости маленького человечка:)
Я пошла на юр.фак. Не могу сказать, что жалею об этом. Рано еще жалеть, наверное. В общем, сейчас, просто плывя по течению, иногда задумываясь о том, как же меня иногда штормят в общем-то независящие от меня обстоятельства, я не жалею. Я продолжаю оставаться фаталистом. Я продолжаю доверять своим внутренним ощущениям "выгорит-не-выгогрит". Я продолжаю верить в то, что если на каком-то перекрестке я свернула в ту или иную сторону, значит, так надо. И остается только ждать нового перекрестка.

Одну жизнь я бы без разговоров посвятила бумаге и ручке. Я ни в коем случае не отказываюсь от писательских планов на свою жизнь номер раз, я сделаю максимум из того, что смогу в этой области, но... я бы, правда, очень хотела не заниматься ничем, кроме бумагомарательства. Но... нет возможности. По крайней мере, пока.
И знаете, мне абсолютно пополам, нравится это кому-то или нет. Я ловлю нереальный кайф, когда то, что я пишу нравится людям, которые меня не знают, но, наверное, даже если бы все вокруг хаяли это, я бы не смогла отказаться от этой внутренней тошноты словами, фразами, строками. Извините, я болею. Аптека за углом, но...

Еще одну я хотела бы подарить морю. Я, наверное, никогда не забуду, как впервые увидела настоящий действующий парусник... Он был пришвартован в Одессе, буквально на пару дней, и очень повезло, что мы просто, можно сказать, "проходили мимо". Но, правда, ужасно хотелось бы попасть на него, и не просто попасть, а почувствовать там себя своей, понять, наконец-то понять и разобраться во всех марселях-бромселях-узлах-ватер-линиях и иже с ними... И Катти Сарк... Очень бы хотелось походить на ней, но в начале поста я же пообещала выбрать свою жизнь:))

Вот на этом, можно сказать, список и можно считать исчерпанным. Не так уж много, и при определенной доле настойчивости, удачи и отсутствия страха их можно соединить в одну. Не исключено, что у меня хватит ума этого не делать. 

Я люблю жизнь.

Если честно - нет сейчас никакого желания, резона и смысла писать пост. Но именно такие посты получаются самыми искренними. Просто поток мыслей, за которыми не успевают пальцы.

Я дома. У меня дикий насморк и домашнее красное вино. Боже, какое вкусное вино делает мой папа. И как же сильно я его люблю. И маму. И кота. И свою комнату.
Я только что написала человеку, с которым не общалась уже очень долго, который ждал меня больше двух лет, слышал "Нет" и ждал, а потом перестал ждать. Человеку, которому я посвящала стихи и прозу, но никогда не представляла нас вместе. Человеку, к которому я питаю гигантскую слабость, но которого избегала. Я не упрекну, ни в коем случае не упрекну его, если он не ответит. Он имеет на это право. Но я безумно рада, что он живет, чувствует себя счастливым, расстраивается, влюбляется ,ненавидит, играет в баскетбол, ходит в клубы и так далее, и тому подобное...

Я иногда поражаюсь, сколько вокруг меня людей, которым я была нужна и не понимала этого. Людей, к которым я испытываю безграничную, трепетную нежность. Я ненавижу себя за то, что я не родилась с тем багажом, пусть незначительным, но багажом того опыта, который есть сейчас. Каждый человек, и правда, должен разбить чужое сердце, затем (только затем!) разбить свое и только потом научиться ценить и беречь и свое, и чужое сердце.

Люди должны, просто ОБЯЗАНЫ научиться быть искренними без алкоголя. Это трудно, очень, я знаю. Но, черт возьми, это становится похожим на отклонение Раджа - никто из нас не может быть искренним до конца, предварительно не надравшись. Что за  бред?
Может, я сейчас сделаю глупость из-за того, что домашнее вино немного коварно. Я не буду о ней жалеть. или буду. Может, я вообще ее не сделаю. Я не знаю. Сейчас я просто записываю бегущую строку своего мозга. ... А вот сейчас она замерла.

Недавно я вывела формулу, что взросление - это способность ложить хуй на большее количество вещей. Интересно, что же будет, когда мне стукнет 80? Я надеюсь, что стукнет....

Мама, папа, я люблю вас.

Я терпеть не могу Камерон Диаз; мне кажется, что у Кейт Уинслет всегда сальные волосы; я обожаю Джуда Лоу и никогда не слышала о Джеке Блэке... Но это фантастический фильм:)

Сегодня 10 ноября. До Нового Года еще 51 день, у меня нет телевизора чтобы видеть впервые в этом году рекламу Coca-Cola и о мандаринах (с моим бюджетом) можно пока что только мечтать... Но сейчас у меня истинно новогоднее настроение:)

Это удивительно теплый фильм! Здесь никто не умирает, никто не гонится за деньгами и любовью... Люди хотят спокойствия - люди его находят. Люди хотят счастья - они его получают. Люди доверяют друг другу и находят помощь и поддержку. Нет никаких особых поворотов сюжета, нет "плохого конца", которым грешат многие сценаристы, пытаясь  поднять престиж фильма - дескать у нас не банальная любовная история, а великая трагедия, потому что главный герой умирает, или героиня уходит в ночь... Да, это банальная любовная история со счастливым концом! Но ведь, Господи, положа руку на сердце, да кто из нас не мечтает о такой банальной счастливой истории?! Кто не твердит себе ежедневно: "The end should be happy. If if's not happy - it's not the end"?! Я  мечтаю. Я твержу.

Спасибо, Нэнси Майерс. Спасибо моему желанию пересмотреть все фильмы с Лоу. Невероятно подходящий фильм для "A Hard Day's Night":)



P.S. Смотреть вприкуску с морковкой:)

Все-таки иногда одиночество - это очень классно. Но только иногда:))

Классно сходить и накупить всяких вкусняшек, приготовить офигенный ужин и самой, целиком и полностью его схомякать. Смотреть старые, любимые фильмы и пить любимый чай с лимоном с любимыми печеньками; потом пойти в ванну, оставив дверь открытой нараспашку, чтобы было слышно орущий с комнаты ноут, подпевать любимым песням и кормить творожным десертом сидящую на краю ванны кошку с ложечки:) Потом подлить горячей воды и читать книгу, утопая в пене... Потом помазать ручки одним кремом, ножки - другим, личико - третьим, тело - лосьоном, сделать свежий педикюр и маникюр, надеть теплые гетры и уютную пижамку, читать свои стихи вслух и подправлять их, беззастенчиво обзывая себя бездарью:)) А самое классное -  знать, что тебе еще не хочется спать, в холодильнике есть еще один десерт и парочка бананов, но счету нет денег, а значит и нет возможности никому позвонить, а значит, разрушить эту идиллию уже никто не сможет))

Ура временному одиночеству!!:)

Встала. Отряхнулась. Пошла дальше.